C'est Clinton qui pour sa réélection décide de faire une émission TV dans laquelle il récompensera des soldats.
Voila, le grand soir est arrivé, Clinton va voir le 1er et lui dit : Soldat, tu as servi l'Amérique, elle t'en est reconnaissante, que veux-tu? Je te l'offrirai...
Le soldat dit : J'ai perdu un bras, je veux mon poids en billets de 50$
Le président le pèse, va voir son conseiller et lui dit d'apporter une brouette pleine de billets de 50$
Il va voir le 2ème soldat et dit : Soldat ! Tu as servi l'Amérique, que veux-tu ?
Le soldat dit : Mon volume en billet de 100$
Ils font tous les calculs et dit à son conseiller de remplir une brouette plus grande de billets de 100$
Son conseiller s'exécute puis il dit : on en est à 20 millions de $
Clinton va voir le dernier et dit : Soldat ! Tu as servi l'Amérique que veux-tu ?
Le soldat dit : J'ai combattu au Vietnam, j'ai perdu un de mes yeux, les filles me fuient, je voudrai la distance entre mon cul et mes couilles en billets de 1$ Le Président se dit : celui la, il est raisonnable. Il glisse un billet de 1$ dans l'anus, puis il continue et soudain il dit : Mais Soldat, où sont vos couilles ?
Le soldat dit : elles sont restées au Vietnam M. Le Président.

Famous minds

GEORGE BUSH:...... absolutly no mind
GALILEO:.......... great mind
EINSTEIN:......... genius mind
NEWTON:........... extraordinary mind
BILL GATES:....... brilliant mind
YOU:.............. Never mind..!!! :-))
But As long as we're friends ... I don't mind!

Euro 2004 - Comment fait-on pour refermer une bouteille de champagne ?
Réponse : Demandez-le aux Anglais !

Admirez comme les hommes savent perdre avec classe et dignité: Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite-amie, aux Etats-Unis.
Elle disait ceci :
"Cher Ricky, Je ne peux pas poursuivre notre relation.
La distance entre nous est simplement trop grande.
Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée.
Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée."
Bises.
Becky

Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites-amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc...
A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains.
Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot:
" Chère Becky, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres." Bien à toi.
Ricky

Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve Dieu qui lui demande:
- Nom, prénom, profession.
Einstein répond : - Einstein, Albert, physicien.
Dieu lui dit:
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
- Donnez-moi un tableau et une craie, dit Einstein.
Dieu claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la Relativité.
Dieu est épaté, et lui donne le droit d'accès.
Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.Dieu s'adresse à lui:
- Nom, prénom, profession ?
- Picasso, Pablo, artiste.
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez-moi une preuve de votre véritable identité.
Picasso demande une toile et des pinceaux, Dieu claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue.
Dieu le félicite, et lui donne le droit de passage.
Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par Dieu, qui lui demande :
- Nom, prénom, profession ?
- Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis.
- Ok, fait Dieu, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité.
Bush le regarde et lui demande : - C'est qui Einstein et Picasso ?
Et Dieu lui répond: - C'est bon Georges tu peux rentrer...