(En Espagne, lorsque dans les corridas, le taureau est tué par le toréador, sa viande est revendue aux restaurants).
Un couple prenait des vacances en Espagne. L e soir, ils entrent dans un restaurant et demandent le menu. N'y comprenant rien vu que le menu était écrit en espagnol, le mari demande de la viande et sa femme, plus audacieuse demande le "plat de la casa", en prenant en note "plat de la casa", le serveur ne peut s'empêcher un petit sourire et demande :
- Vous êtes étrangers ?
- Oui, nous venons de France.
- Ahhhh.....
Et le serveur repart.On apporte au mari une portion énorme de frites qu'il vante à sa femme. Lorsque le " plat de la casa " arrive, il est 2 fois plus gros que la viande son mari. Elle le trouve juteux, délicieux, succulent à souhait. A la fin du repas, la femme demande au serveur :
- Qu'est-ce que c'est, le "plat de la casa" ?
- Testiculos de tauros, répond le serveur avec un grand sourire.
Le couple, choqué, repart dormir. Le lendemain arrive à l'improviste un couple ami. Le soir, la femme qui avait mangé le "plat de la casa" est bien résolu à leur faire manger ça. Les ayant convaincu, en commandant le plat, le serveur répond :
-Ahh, désolé, cette fois, il n'y a que pour une personne.
- Bon, tant pis mettez quand même.
Quand le "plat de la casa" arrive, la femme s'étonne :
- Mais, c'est minuscule, bien plus petit qu'hier.Le serveur lui répond :
- Ahhh, mais cette fois, c'est le toréador qui n'a pas eu de chance.....

Les règles de propriété du chien
1) Si j'aime ça, c'est à moi
2) Si c'est dans ma gueule, c'est à moi
3) Si je peux te l'enlever, c'est à moi
4) Si je l'ai pendant un certain temps, c'est à moi
5) Si c'est à moi, ça ne peut être à toi en aucune façon
6) Si je peux le mastiquer, c'est encore à moi
7) Si je le regarde, c'est à moi
8) Si je l'ai vu en premier alors c'est à moi
9) Si tu joues avec quelque chose et que tu le laisses tomber, c'est à moi
10) Si s'est brisé, c'est à toi!

Un papa éléphant se promène sur une plage de naturistes avec son fils...
Le jeune éléphanteau demande à son père :
Mais comment font ils pour boire avec une aussi petite trompe ?

C'est l'histoire d'une colonie de fourmi qui en a marre parce que chaque jour un troupeau d'éléphants venant de la forêt pour aller boire au marigot écrase sur son passage la fourmilière. Un moment, le conseil des fourmis espère que le troupeau changera d'itinéraire, mais rien à faire, chaque jour c'est Sarajevo.
Alors une fourmi répondant au nom de Marcel a une idée : elle dit :
- C'est vrai qu'ils sont forts ces éléphants mais nous sommes plus nombreux, il faut les attaquer.
Sans autre solution, le conseil accepte le plan de la fourmi qui consiste à masser toute la colonie sur les branches d'un arbre et à attendre le passage du troupeau pour se jeter sur le dernier éléphant présumé le plus faible". Dès le lendemain, plusieurs millions de fourmis se rassemblent pour mettre le plan à exécution : le troupeau passe, les fourmis attendent le passage du dernier pachyderme et se jettent sur son dos. L'éléphant continue à avancer et comme il sent un léger chatouillement se secoue. Toutes les fourmis sont projetées à terre sauf une qui s'accroche au cou de l'éléphant. Alors toute la tribu lance d'une seule voix : "Vas-y Marcel, étrangle-le !!!".

Un homme se présente dans un bar et demande au patron: "Si je vous montre quelque chose que vous n'avez encore jamais vu, m'offrirez-vous un verre ?" Le patron, curieux, joue le jeu. L'homme sort alors un cochon d'Inde de sa poche, le place sur le comptoir et l'animal se dresse sur ses deux pattes arrières et commence à danser la polka.Le patron réagit: "Vous avez raison, je n'ai encore jamais vu ça. C'est extraordinaire. Voila votre verre."
Quelques minutes plus tard, l'homme qui souhaite un second verre propose au patron: "Pour un second miracle, vous m'offririez un autre verre ?"
Le patron, toujours aussi curieux, accepte. L'homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir. Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter. Il a une voix magnifique de soprano.
Voyant cela, l'un des clients du bar s'adresse à l'homme: "Je vous en donne 1000 francs de votre crapaud !"
" Ca marche", répond l'homme en déposant le crapaud dans la main du client.Et, en aparté, le patron du bar s'adresse à l'homme en lui glissant à l'oreille: "Vous êtes malade, un animal pareil, ça vaut des millions..."
L'homme lui répond: "Pas vraiment, c'est le cochon d'Inde qui est ventriloque. "