L'histoire se passe après un cataclysme mondial.
Il n'y a que deux survivants, un Français et un Belge. Dieu décide d'intervenir et prend le Français à part.
- Comme vous n'êtes plus que deux, je vais faire quelque chose pour vous. Tu as le droit de faire trois vœux et je les exauce aussitôt. Mais attention, tout ce que tu demandes, le Belge aura en double, depuis le temps que les Français se payent leur tête, ils méritent bien ça.
- D'accord, dit le Français. On va pas commencer à se chamailler maintenant.
- Mon premier vœu : vu que c'est la zone, j'aimerai habiter une splendide villa, genre mas provençal.
Sitôt dit, sitôt fait, une villa fabuleuse se dresse autour de lui.
- Deuxième vœu ?
- Maintenant que j'ai une maison, il me faudrait une petite femme du style "top model".
- Bien, répond Dieu et notre gars se retrouve avec une super nana dans les bras.
Il regarde par la fenêtre et il voit le Belge, avec deux maisons aussi belles que la sienne et surtout entouré de deux filles à couper le souffle. "Commence à m'emmerder, celui-la" songe-t-il.
- Troisième vœu ? Demande Dieu.
- Coupez-moi un testicule.

Assis à côté d'un pilote expérimenté de la SABENA, ce jeune pilote belge arrive au bout se son premier vol commercial. Il termine son approche sur la piste d'un aéroport qu'il ne connaît pas, et le vieux "loup des airs" lui dit :
-Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j'y ai perdu plusieurs copains. A croire qu'ils ont voulu économiser le bitume, mais leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose-toi assez tôt...
Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes. Les roues touchent le sol à la limite de l'herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre... Les pneus fument... et l'avion s'arrête à moins d'un centimètre de la fin de la piste ! Le pilote se détend brusquement :
- J'y suis arrivé !!! Non d'un chien j'y suis arrivé !!! Ah ah ah ! Ah bordel, j'en reviens pas... C'est vrai qu'elle est courte cette p* de piste ! Mais alors, qu'est-ce qu'elle est large !...

Que font nos amis belges pour le contrôle des naissances ?
Ils enferment les cigognes.

Ça se passe en Belgique dans un camp militaire du style royal Fusilier marin...
Le lieutenant se pointe devant sa compagnie et gueule tout fort.
- Les Wallons d'un côté, les Flamands de l'autre ! Et que ça saute bande d'enculés ! Grand branle bas. Grand nuage de poussière. Ça court dans tous les sens, puis, c'est le calme. Plus de poussière. Alors le lieutenant voit 3 pèlerins au milieu des groupes.
- Eh ! Vous, là ! Qu'est-ce que vous foutez ?
Et les pèlerins de répondre.
- Et nous ? Les Belges, on se met où ?

Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France.
Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambante neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot (c'était un belge d'une partie très très reculée des Ardennes...).
"C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase."
Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin :
"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer."
Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélère. Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame...
"M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais !"