Trois éléves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot manque.
Le premier commence :
- Moi, mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien, lui répond le professeur.
Le second se lance :
- Moi, mon pére a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien, lui répond le professeur.
Au tour du troisième :
- Moi, il ne me manque rien.
Le professeur est très étonné :
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réflechis un peu.
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur. À la fin, il ajoute :
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma soeur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !

Deux alpinistes font une ascension. Alors qu'ils tentent de traverser un dangereux précipice, le premier raconte :
- La dernière fois que je suis passé ici, mon guide est tombé dans le précipice.
- Quelle horreur ! Qu'est-ce que tu as fait ?
- Rien. Tu sais, il était très abîmé et il lui manquait des pages.

James Bond entre dans un bistrot. Il s'approche du bar et s'adresse à la tenancière :
- Je m'appelle Bond, James Bond.
Et la femme lui répond :
- Je m'appelle Monde, Raymonde.

Un agriculteur américain discute avec un agriculteur breton :
- Quelle est la taille de votre ferme ? demande l'Américain.
- Pour les Français, ma ferme a une taille raisonnable, quatre-vingts hectares, et la vôtre ?
- Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié.
- Eh oui... je sais ce que c'est. Moi aussi, j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça.

Un vieillard de quatre-vingts ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de dix-huit ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça docteur ?
Le docteur lui répond :
- C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse. Il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il s'est trompé et au lieu de prendre son fusil, il a pris son parapluie. Quand il s'est retrouvé dans la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui, il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa ?
- Non, répond le vieillard interloqué.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible ! s'insurge le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.
- C'est exactement où je voulais en venir...