Un gentleman entre dans un pub très chic de Londres.
- Un whisky, please, sans glaçons !
Le garçon lui sert son scotch pendant que le gentleman regarde une superbe créature blonde (ou brune, c'est au choix). Il se retourne vers le bar pour prendre son verre quand... Horreur ! Un petit singe trempe ses couilles dans son verre de whisky.
- Garçon, à qui est ce singe ?, demande le gentleman
- Je l'ignore, Sir. Demandez au pianiste, il connaît tout le monde
Le gentleman se dirige vers le pianiste et lui demande en effet :
- Connaissez-vous le singe qui trempe ses couilles dans mon verre de whisky ?
- Possible, répond le pianiste. Chantez-moi la première mesure...

Un vieux paysan conseille au propriétaire d'une résidence secondaire, affligé d'une grippe épouvantable :
- Tenez, avant de vous coucher, ce soir, buvez donc un bon verre de cette gnôle de ma fabrication.
- Vous croyez que cela guérira mon rhume ?
- En tout cas, je peux vous assurer d'une chose : après cela vos microbes seront joyeux.

Une dame demande au pharmacien :
- Vous avez de l' Acide acétylsalicylique ?
- De l'Acide acétylsalicylique ? Fait le pharmacien
interloqué. Vous voulez dire de l'aspirine ?
- C'est ça! Je ne me rappelle jamais le nom.

Le directeur d'un asile de fous a deux perroquets: un rouge et un vert. Un jour, ils s'échappent et vont se percher dans un arbre. Le directeur demande si un des patients peut grimper dans l'arbre. Un fou se présente, monte dans l'arbre et ramène le perroquet rouge. Ensuite, il va s'asseoir. Le directeur lui demande pourquoi il ne va pas chercher le perroquet vert. Le fou lui répond :
- Comme il n'est pas mûr, je l'ai laissé sur l'arbre !

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.