Un juif religieux se demande un jour si les relations sexuelles sont vraiment compatibles avec le Sabbath. Il a peur que ce soit un péché, n'étant pas absolument sûr que ce soit un jeu et non un travail. Son voisin de palier est un prêtre catholique, et il va lui demander ce qu'il en pense.
Le prêtre réfléchit quelques instants, consulte plusieurs ouvrages aussi volumineux que poussiéreux et finit par lui répondre
"Mon fils, tout ce que j'ai trouve concorde à laisser penser que l'œuvre de chair étant un devoir, c'est assimilé à un travail. J'ai bien peur que vous ne puissiez donc la pratiquer durant le Shabbat."
Un peu refroidi, l'homme se dit in petto
"Pufff... Qu'est-ce que je suis bête d'être allé poser cette question à un prêtre catholique. Qu'est-ce qu'il sait sur le sexe, après tout ?"
Il décide donc d'aller demander à un pasteur protestant de ses amis ce qu'il en pense. Après tout, le pasteur est marié, et en sait certainement plus qu'un prêtre voué au célibat. Il va donc le voir et lui demande son avis. Après mûre réflexion et force trifouillages dans des in-folios vénérables, le pasteur lui répond
"Malgré quelques références contradictoires, je crains que les relations sexuelles ne relèvent du travail, les rendant par la même incompatibles avec le Shabbat."
De plus en plus agité, il décide de faire ce qu'il aurait du faire depuis le début, et interroger le rabbin. Après tout, c'est lui, le spécialiste du Shabbat. Il prend donc son courage à deux mains, traverse la moitié de la ville, et va poser sa question au rabbin. Le rabbin n'a nul besoin de consulter quelque ouvrage que ce soit. Il lui répond immédiatement
"Ne t'inquiète pas, il n'y a aucun doute: les relations sexuelles sont un jeu, pas un travail".
Notre homme, soulagé, est tout de même curieux de la raison qui donne une telle certitude au rabbin.
"Mais rabbin, pourquoi êtes vous sûr que c'est un jeu et non un travail, alors que beaucoup d'autres soutiennent le contraire?"
Le Rabbin répond doucement
"Si c'était un travail, ma femme demanderait à la bonne de s'en occuper..."

Il était une fois un nain qui se baladait dans la forêt. Dans cette forêt il rencontra un nain-nain. Ce nain-nain lui demande :
- Que fais-tu le nain, je peux venir avec toi ?
Le nain répond ok.
Alors le nain, le nain-nain partent ensemble.
Plus loin, ils rencontrent un nain-nain-nain qui leur dit:
"Bonjour, que faites-vous, puis-je venir avec vous?"
Le nain et le nain-nain lui disent ok.
Alors le nain, le nain-nain et le nain-nain-nain partent ensemble.
Puis quelques kilomètres après ils arrivent à une falaise. Une autre falaise est placée en face mais un grand gouffre sépare ces deux falaises.
Le nain prend son élan, saute, mais tombe dans le ravin.
Le nain-nain saute et meurt comme le premier. Le nain-nain-nain prend son élan, il saute, il s'envole littéralement et passe de l'autre coté de la falaise.
Pourquoi?

Réponse: il avait des Nike Air !!!!!!!

4 ans: Ma maman peut tout faire !
8 ans: Ma maman sait presque tout !
12 ans: Ma mère ne sait pas vraiment tout.
14 ans: Naturellement, ma mère ne connaît rien à ça.
16 ans: Ma mère? On ne peut pas vraiment dire qu'elle soit dans le coup
18 ans: Elle? Oui c'est ma mère... Qu'est-ce qu'elle est vieux jeu !
25 ans: Eh bien, elle s'y connaît peut-être un peu là-dedans.
35 ans: Avant de décider, on va d'abord demander à ma mère.
45 ans: Je me demande ce que maman aurait pensé de ça ?
65 ans: Comme j'aimerai encore pouvoir discuter avec maman.....

Le petit italien entre chez lui au début des vacances de Noël...
et demande à son père (chef de la mafia) s'il va pouvoir avoir un cadeau pour Noël. Le père lui répond qu'il n'a qu'à demander au petit Jésus. Le garçon monte dans sa chambre, prend une feuille de papier et commence à y écrire: "Petit Jésus, tu sais que j'ai été gentil toute l'année et, comme cadeau pour Noël, je voudrais avoir..."(Il réfléchit et finit par se dire qu'il ne l'a pas été toute l'année). Il jette sa feuille et recommence. "Petit Jésus, tu sais que j'ai été gentil tout le mois..." (Même chose). Il recommence. "Petit Jésus, tu sais que j'ai été gentil toute la semaine..." (Même chose encore.) Il recommence. "Petit Jésus, tu sais que j'ai été gentil toute la journée... (Même chose.) Au même instant, il aperçoit une statue de la Sainte Vierge à la tête de son lit. Il la prend, l'enveloppe de papier, l'entoure avec de la ficelle, la place dans une boîte à chaussures. Il enveloppe alors la boîte, la ficelle et la cache au fond d'une armoire. Il prend une autre feuille et écrit le message suivant: "Petit Jésus, si tu veux revoir ta maman vivante..."

C'est un gars de 70 ans qui va faire un contrôle médical chez son médecin Le docteur :
- Vous êtes en très grande forme pour votre âge !
- A quel âge est mort votre père ?
Le patient :
- Qui vous a dit qu'il était mort ?
Le docteur :
- Il est encore en vie ? !
- Ça lui fait quel âge ?
Le patient:
- il a 92 ans et il se porte comme un charme !
Le docteur :
- Et quel âge avait votre grand-père quand il est mort ?
Le patient :
- Qui vous a dit qu'il était mort ?
Le docteur :
- C'est incroyable! Et lui, quel âge a-t-il ?
Le patient :
Il a 115 ans et il se porte tellement bien qu'il va se marier la semaine prochaine !
Le docteur :
- C'est fou ça... Et pourquoi un homme qui a 115 ans veut se marier ?
Le patient :
- Qui vous a dit qu'il voulait se marier ?