Dans un grand resto parisien, des célébrités viennent dîner. Le chef décide de leur faire sa spécialité: 'Steack a la sauce duChef'. Il prépare tous les ingrédients dont il a besoin: carotte, ail,oignon, courgettes etc, etc... Et pour conclure, il sort quatre gros steaks hachés qu'il met dans une poêle! Il relève ses manches et se met au travail :
Il épluche ses carottes en se léchant les babines et à ce moment il se rend compte qu'il n'y a plus que trois steaks dans la poêle!!! Le chef surpris, pense dans un premier temps qu'il s'était trompé en sortant ses steaks....tant pis, ça fera quand même l'affaire!
Il épluche ses oignons, sort la crème fraîche et..........mince, incroyable, il n'y a plus que deux steaks! le chef regarde autour de lui, pensant que quelqu'un lui joue un mauvais tour.......personne! Il s'assoie, abasourdi, se demandant s'il ne perdait pas la tête!! Au moment où il allait se remettre au travail...oups...eh oui... un seul malheureux steak dans cette foutue poêle !!
Le chef craque et commence à injurier le pauvre morceau de viande :
Et toi ! Foutue morceau de barbaque, tu vas te barrer toi aussi ???
Et la, le steak lui répond : euh.....non, ch'uis bien dans ma poêle ! Le chef se tape la tête contre les murs étant maintenant sur qu'il était fou, en se disant que son repas allait tomber à l'eau! Il décide de rentrer chez lui, et de ne plus remettre les pieds dans ce resto, et c'est en se retournant qu'il voit de nouveau tous les steaks dans la poêle. Mais bordel! Où étiez vous ?
Et tous en coeur : Ben...........On steak haché !

- Va te promener sous la pluie et lève les bras au ciel, ordonne un gourou à son étudiant. Tu auras une révélation. Le lendemain le jeune homme revient voir le gourou :
- J'ai suivi vos instructions. La pluie coulait le long de mon cou et je me suis vraiment senti stupide.
- Bravo! Pour une première séance, c'est en effet toute une révélation.

C'est un ouvrier du bâtiment qui va voir son patron et qui lui dit :
- Patron, ma pelle est cassée, qu'est-ce que je fais ?
Alors le patron lui répond :
- C'est pas grave... Tu peux t'appuyer sur le camion...

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

- Dis, papa, moi, je suis né à Paris, hein ?
- Oui
- Et maman, c'est bien vrai qu'elle est née à Lille ?
- Euh ? Oui.
- Et, toi, tu m'as bien dit que tu étais né à Bordeaux ?
- Mais oui.
Alors le môme réfléchit un moment avant de laisser tomber :
- C'est quand même marrant qu'on se soit rencontrés, tous les trois...