C'est au cinéma. Il y a un petit vieillard qui dérange tout le monde en cherchant quelque chose sous les fauteuils. Il fait lever toute une rangée de spectateurs.
A la fin, quelqu'un lui dit:
- Y en a marre!!Qu'est-ce que vous cherchez ?
- Je cherche mon caramel!
- Votre caramel!!!Et c'est pour un caramel que vous faites chier tout le monde ?
- Ben oui il y a mon dentier dessus!!!

C'est l'histoire d'un mec qui n'a pas de travail. Un jour il voit une affiche : "Pour un travail pas trop fatiguant, temps plein, salaire honnête, téléphoner au zoo de Plouc-sur-Somme au 03 33 xx xx xx". Le chômeur téléphone sur le champ :
- "Bonjour, dit notre chômeur, j'ai entendu dire que vous avez un poste à offrir. Ca m'intéresse.
- O.K. Notre singe, dit le directeur du zoo, est mort dernièrement, et je cherche quelqu'un pour le remplacer. 39 h/semaine, de 10h à 18h, 7000 F/mois plus les repas, c'est pas un boulot fatigant.
- J'accepte avec plaisir monsieur ! "
Pendant environ deux semaines, notre ami apprend à se promener sur les lierres sans tomber. Un jour, en faisant sa représentation, le lierre lui glisse des mains. Il tombe dans la fosse aux lions. Pas de bol, le fauve se ramène. Il crie alors :
- "Au secours, au secours ! "
Alors le lion :
- "Ferme ta gueule, on va se faire renvoyer !!!"

Vocabulaire du Chef
Yaka, Yavéka, Yoraka, Yfalé, Yenapas, Yzonka, Yavékapa, Yzavékapa, Yfokon, Yfoleuferfer, Yakapa, Yrestka, Yapuka, Yfodra, Savapa, Sétépassa, Sépabo, Sépabon, Sessafote, Sépamafote, Sékomssa (pissétou), Sélalouadumarché.

Simon Benchemoul est au bout du rouleau. Il a le fisc et les huissiers sur le dos, ses fournisseurs le harcèlent, ses clients désertent son magasin... plus rien ne va. Alors, il décide de tenter son va-tout: il met la kippa et fonce à la synagogue.
- Mon Dieu, j'ai des dettes partout, j'ai les fournisseurs tous les jours qui me prennent la tête au téléphone parce que je ne peux pas les payer, l'urssaf et le fisc sont en train de me tuer... Il faut m'aider mon Dieu. Allez, envoie-moi seulement 20000 euros et je ferai don de la moitié aux pauvres, juré !
Il hésite alors un instant et ajoute:
- Eh, si tu n'as pas confiance en moi, mon Dieu, alors envoie-moi seulement 10000 euros!

Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé.
Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe :
- Je me suis acheté un livre de cuisine une fois. Dit le premier, mais j'ai jamais pu m'en servir.
- Les plats étaient trop sophistiqués ?, demande l'autre.
- Tu l'as dit ! Toutes les recettes commençaient de la même façon: "Prenez un plat propre et..."