C'est James Bond qui est parachuté sur un champ. Il voit une dame et il lui dit :
- Je m'appelle Bond, James Bond
et elle lui répond :
- Et moi Monde, Raymonde!

Quelques citations
Rien ne sert de partir à point pour aller nulle part.
N'oubliez pas que vous êtes unique...comme tout le monde....
La seule chose qui différencie les adultes des enfants, c'est le prix de leurs jouets.
La vie est un long fleuve tranquille. Encore faut-il savoir nager...
Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer.
Longtemps, je me suis forcé de n'avoir envie de rien, pour ne pas souffrir de ce qui me manquait...
Je suis athée, Dieu merci !
Une erreur peut devenir exacte. Il suffit que celui qui l'a commise se soit trompé...
L'éternité, c'est très long... surtout vers la fin.
Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images.
Le sage cherche la vérité, l'imbécile l'a déjà trouvé.
Il y a des esprits qui vont à l'erreur par toutes les vérités; il en est des plus heureux qui vont aux grandes vérités par toutes les erreurs.
Celui qui laisse tomber sa montre dans les toilettes aura un temps de merde.

Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre.
Le curé décèle quelque chose d'anormal. Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment :
- Léon ! Léon !
- Patrick ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est "Noël, Noël"...

En conjugaison, le verbe le plus difficile à maîtriser est le verbe "aimer" : son présent n'est qu'indicatif, son passé n'est jamais simple, son futur est toujours conditionnel.

Il est temps de faire un régime quand :
- Vos amis attendent que vous plongiez dans la piscine pour surfer
- Vous devez appliquer votre maquillage avec un rouleau de peinture
- Les Weight Watchers exigent votre démission.
- Vous vous pesez sur un pèse-personne de pharmacie, et la balance dit "Une personne à la fois!"
- Votre visage est tellement plein qu'on a l'impression que vous portez des lentilles de contact avec monture d'écailles.
- Le chauffeur de bus vous demande de vous asseoir de l'autre côté parce qu'il veut faire demi-tour sans avoir à se retourner
- À l'école, lorsque vous montez sur l'estrade, vous effacez tout le tableau rien qu'en vous retournant.
- À votre mariage, on vous balance du riz soufflé.