L'autre jour, j'ai lu dans le journal qu'à chaque fois que je respirais, un homme mourait sur la planète.
Quand j'ai dit ça à mon collègue de bureau, il m'a répondu que ça ne l'étonnait pas, et que je ferais mieux de changer de dentifrice…

Deux petits vieux assis sur un banc dans le froid hivernal discutent.
- "la plus belle chose sur terre mon vieux, c'est de faire l'amour..."
- "Ah non ! Ce qu'il y a de plus beau sur cette terre, c'est quand même Noël !"
- "Ah bon ? Et pourquoi ?"
- "Parce que ça revient plus souvent."

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail. Un des deux se lève et annonce :
- Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé !
L'autre :
- Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon - Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande :
- Mais que se passe-t-il ici ?
- Je suis une lampe, dit l'homme
- Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
- Et vous, où allez-vous ?demande le Directeur
- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

C'est Raymond et Josette qui reviennent d'un séjour à Messine (région de Sicile), enchanté par leur voyage, ils décident de prendre une chienne et de l'appeler "Messine". Arrivé à la SPA , pas de chienne, ils décident donc de prendre un chien qu'ils nommeront "Messin".
Un jour Josette monta dans le bus, elle demanda au chauffeur: "Excuser moi ça ne vous dérange pas si je monte avec "Messin" et le chauffeur répond:"nan ma petite dame je suis bien monté avec mes couilles moi!!!!!"

Le médecin :
- Ecoutez mon vieux! ...Il y a deux mois, vous vous faites renverser par une voiture... Bilan, de multiples fractures! Deux semaines plus tard, vous sautez du troisième étage de votre immeuble... Résultat, deux jambes fracturées! A peine sorti de l'hôpital, vous vous jetez dans la Seine... On vous sauve de justesse! Et ce matin, c'est une tentative de pendaison !!!...Alors là, je vous dis : A-RRE-TEZ!!! VOUS-A-LLEZ-VOUS-A-BIMEZ-LA-SAN-TE!!